Случай на работе

15 анекдотичных историй про работу, боссов и любимый коллектив

Случай на работе

Работа отнимает все свободное время, вызывает нервное перенапряжение и приводит к депрессии, поэтому короткие анекдоты про работу в онлайн становятся возможностью забыть о рабочих неприятностях и взглянуть на деловые проблемы с юмором. Все короткие анекдоты про работу напоминают и о служебных романах, и о задержках зарплаты, и о рабочих буднях.

Анекдотические сюжеты с юмором показывают времяпрепровождение многих офисных сотрудников на работе, занимающихся чем угодно: играми, разговорами, только не выполнением непосредственных служебных обязанностей. Поэтому в персонажах юмористических рассказов о работе многие офисные сотрудники смогут узнать себя либо своего коллегу и посмеяться от души.

1. Есть у меня милая и добрая коллега. И вот — чудесное утро понедельника. Мы одни в офисе. Я в наушниках, пытаюсь работать, а гадкая клавиатура залипает. Не выдерживаю, начинаю орать: «Что ж ты не работаешь, я тут работаю с утра, а ты нет!» Срываю наушники, поднимаю глаза. Коллега, давясь бутербродом, смотрит испуганно и, заикаясь, жалобно говорит: «Я кушаю».

2. У нас работает охранником мужчина восточной внешности. Он постоянно с кем-нибудь разговаривает. Неважно, посетители или работники, — со всеми. Однажды начальник спросил его, почему он такой болтливый. Ответ был потрясающий: «Я что, русский учил, чтобы на нем МОЛЧАТЬ?»

3. Зима, на улице минус 30. В обед собрались в столовую, которая находится в метрах 10–15. Не стали время тратить, чтобы обуться-одеться, рванули к выходу, чтобы успеть быть первыми в очереди. У входной двери начальник перегородил нам путь, заставил вернуться, одеться и только после выпустил. Мы, барышни, умиленные такой заботой, вслед услышали: «Дуры, заболеете, кто за вас работать будет…»

4. Айтишная компания. Входит девушка и робко ближайшему парню:-Простите, вы Заяц?Тот:-Нет, я Кроль, Заяц сидит у окна.Девушка идет к окну, там два стола. Лепечет сидящему за одним из них:-Простите, вы Заяц?Тот невозмутимо:-Нет, я Соболь, а Заяц пошел обедать.Совсем засмущавшись, девушка уходит. Через время приходит искомый Заяц и с порога спрашивает:

-Нам тут по договору на практику студентку направили. Белка ее фамилия. Не было еше?

5. Когда я устроился на свою первую работу, отец дал мне простой совет:«Если тебе нужно куда-то отлучиться, повесь пиджак на стул и иди куда хочешь». Тогда я подумал, что это бесполезный совет. Но знаете что? Он работает.Вешаю пиджак и ухожу по своим делам. Когда меня ищут, то рассуждают примерно так:— Где Вася?

— Здесь где-то, вон видишь — пиджак висит.

6. Я могу работать 3 часа без перерыва. Но точно знаю: как только я присяду отдохнуть на 3 минуты или начну беседу с коллегой, зайдет мой начальник. Он думает, что я провожу так целый день.

7. Как говорит мой начальник:
— Хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

8. Недавно коммерческий директор попросил генерального уволить ведущего программиста проекта.
Обоснование: «Он делает все не так, как я говорю, но ВСЕ РАБОТАЕТ!»

9. Заметила у одного коллеги загадочную папку с надписью «ППП». Стала размышлять, что бы это значило.Платежные поручения подписать?Просрочившие платежи партнеры?Плюшевые пудели в продаже?Спросила.— О, это очень важна папка. Благодаря ей я избегаю больших проблем.— Хорошо, а значит-то что?

— Пускай пока полежит.

10. По работе приходится встречать посетителей офиса. Чаще всего это кандидаты для приема на работу. Выяснила, что отличным маркером адекватности человека является фраза «Здесь вы можете раздеться».

Если мужчины хмыкают и хохмят по-гусарски, то сразу теряют несколько очков. У нас с HR условный знак, дающий понять, как отреагировал кандидат на эту простую фразу.

Зачем нам люди, не умеющие вести себя в обществе?

11. Три причины уволиться с работы:-Маленькая зарплата.-Отсутствие карьерного роста.

-Кто-то постоянно греет в микроволновке вонючую рыбу.

12. У меня на работе отношения с коллективом так себе. Так получилось, что у мужа украли всю зарплату. Несколько дней спустя я рассказала об этом одной женщине. Через пару часов мне вручили конверт с деньгами. Они скинулись, чтобы мы смогли прожить этот месяц. Я рыдала.

13. К нам пришел чувак на собеседование. Дали ему тест на админа. Он успешно его прошел, а потом спрашивает. «А вы всем курьерам такие тесты даете?» Все просто офигели! А нашему админу как-то неуютно стало.

14. Пришла на новую работу: неделю строила глазки парню. На следующей неделе он подошел и спросил, что он мне такого сделал и почему я так злобно на него смотрю.

15. Я начальник отдела продаж. Однажды сижу около факса. Звонок. Поднимаю трубку, звонкий девичий голос:— «Созвездие Водолея!!!!! Стартуем?!!!!»Я, не сразу поняв о чем речь и совсем не поняв когда меня записали в космонавты говорю «да».

Через секунду понимаю, что речь идет о том чтобы принять факс, нажимаю старт. Какой-то сбой, факс не проходит. Через минуту повторный звонок, опять восторженный девичий голос:— «Созвездие Водолея!!!!!!! ПрошЕл?!!!!».

Я горестно отвечаю:-«Хьюстон, у нас проблемы»…..

На том конце трубки наступила полная тишина……

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в ↓

Источник: https://1000chertej.ru/zanyatnye-istorii/15-anekdotichnyh-istorij-pro-rabotu.html

15 забавных случаев, произошедших с людьми на работе

Случай на работе

Большую часть жизни мы проводим на работе и, конечно же, там происходят удивительные, забавные и странные ситуации. Кто-то заработался и сказал совсем не то, что надо, а у некоторых клиенты веселят весь персонал.

В каждой организации независимо от рода деятельности есть место юмору и всяким курьёзам. Пользователи сети поделились забавными историями, которые случились с ними на работе.

Мы полностью сохранили оригинальную орфографию, чтобы в полной мере передать все эмоции, которые испытывал автор.

Работаю криминалистом.

В телефоне очень удобно хранить все фотографии, несмотря на то, что иногда там бывает просто невероятнейшая жесть, начиная обнаженными фотками старух и заканчивая фотографиями с расчленененкой во всех подробностях.

Недавно телефон украли. Не переживал вообще. Через два дня вернули, подкинув в почтовый ящик. Вернули с запиской. Извинились. Когда телефон включается, высвечивается мой адрес и совет зайти в альбом «Хобби».

***

Сотрудник мой — странный типуля. Каждые полчаса-час ему необходимо встать со своего стула и из-за стола, выйти в коридор и минут 10-15 там танцевать, петь и делать разминку. А потом с новыми силами возвращается к работе, как ни в чем не бывало.

Я думал, что он странненький, но когда после такого метода его продуктивность выросла в три раза и он получил повышение, я задумался, а правильно ли я вообще живу.. Напросился. Теперь вместе скачем в коридоре и поем дурацкими голосами.

Работается офигенно!

***

Я студентка и параллельно подрабатываю официанткой. Работала и училась 2 недели подряд без выходных, приезжала поздно, уезжала рано и в одну из смен подошла к гостю со словами «Добрый вечер, меня зовут Дарья, сегодня я буду вашим заказом»…

***

Работаю учителем в школе. Есть несколько учеников с уральскими фамилиями на «-ых». Всё бы ничего, но почти каждая перекличка превращается в каламбур: «Крутых — нет, Седых — нет, Хромых — нет».

***

2 недели назад устроилась работать кассиром в супермаркет. Сегодня пришел очередной покупатель за сигаретами, показывает паспорт — 2000 г.р. Я сразу сказала, что рано ему ещё, ничего продавать не буду, мол, приходи через пару лет. Парень посмотрел на меня, поржал и говорит: «сейчас 2018″… Так стыдно мне давно не было, ну кто ж знал, что людям 2000 г.р. сейчас уже больше 13.

***

Работаю в детском магазине. Самое любимое в моей работе — это видеть, как 40-50-летние брутальные мужики ходят по магазину и подпевают: «…теперь я Чебурашка…».

​​​​​​​***

Пока босс был чем-то занят, закрывшись в кабинете, я спокойно себе делал вид, что работаю. На самом же деле я играл в игру в интернете.

Внезапно открывается дверь кабинета, я быстро сворачиваю игру, но все зависает и босс видит, чем я занимаюсь на самом деле… Он подходит ко мне, но вместо криков открывает мой счет в игре, смотрит на этот позор, изрекает: «Ну и лох», закрывает игру и уходит.

​​​​​​​***

На работе составляем ИПР (индивидуальный план развития), читаю инструкцию. А так как дело было уже после рабочего дня, глаза уже в кучку. И вместо фразы «Действуй как тактик», читаю «Действуй как тазик». Минуты три пыталась осознать как же действует тазик.

​​​​​​​***

На работе есть женщина, которая на все отвечает: «И шо теперь?» Бывает, пойдёшь, спросишь её: «Люб, на обед идёшь?», а она тебе: «И шо теперь?». Так и увольняли её, она на начальника глянула и своё фирменное. Гениальная женщина, непробиваемая.
​​​​​​​***

Когда волнуюсь, то частенько путаю буквы в словах, а тут мне впервые поручили очень важный проект, о котором я так давно мечтала. Отправляю главному письмо и уже когда отправила, заметила, что написала «Опарвдаю ваше доеврие», сижу, боюсь, что уволят, подумают, что безграмотная, а тут приходит ответ: «Не смоневаюсь» и смайлик, который язык показывает.

​​​​​​​***

Работаю в магазине электротоваров и освещения. Продаем семейной паре светильник. Просят подключить. Что-то пошло не так. Бабах! Дым! Вонища! От этого шума выбегает в торговый зал ошалевшая крыса. Прыгает на мужика. Он орет, она ударяется о его ногу и убегает. Мужик сидит жопой на прилавке и орет дурниной. Жена его ржет с остальными сотрудниками магазина. Весело.

​​​​​​​***

Поздний вечер, жена уже ушла спать, я жду важный документ от своего подчиненного. Тут приходит смс от него: «Начальник, извини, нет доступа к компьютеру!» — и присылает фото, на котором два маленьких котика мило свернулись клубочком на рабочем ноутбуке. У самого кот и собака. По моим понятиям полностью оправдан!

​​​​​​​***

Работаю в детском саду, решила надушиться новыми духами с запахом кокоса, подходит мальчик и серьёзно так говорит: «Ты же понимаешь, что теперь никуда от тебя не уйду». Так и ходил за мной весь вечер. Вот где такие взрослые мужчины…

​​​​​​​***

Работала как-то в салоне для животных. Однажды приходит мадам и говорит: «Подстригите мне кота». На вопросы — как, отвечала только: «Главное, чтоб Бусику нравилось». Подстригли.

Когда увидела своего питомца, закатила скандал и обещала до суда довести за то, что издевались над её животным, хотя стрижка самая обычная. Долго она орала, пока одному из нас не пришло в голову сказать: «А Бусику, вообще-то, нравится».

Мадам стихла, улыбнулась, поблагодарила и ушла. ​​​​​​​

​​​​​​​***

По работе очень много езжу по России. Сломался навигатор. Останавливаюсь на трассе спросить дорогу у торгашей на обочине: «Скажите, я правильно еду в Нижнекамск?». Мужик грустно отвечает: «Не знаю. На твоем месте я бы туда ехать не стал».

Поделитесь этим постом с друзьями

Источник: http://interesno.cc/article/15155/15-zabavnyh-sluchaev-proizoshedshih-s-ljudmi-na-rabote

12 историй о веселых трудовых буднях

Случай на работе

Какой бы серьезной ни была наша работа, избежать смешных ситуаций и курьезных происшествий практически невозможно.

AdMe.ru нашел 12 веселых историй о том, что случилось на работе с самыми разными людьми – от полицейского до промоутера в костюме хот-дога.

  • Когда увольнялся с работы, решил уйти красиво и незабываемо. Заранее написал заявление и договорился с начальником, с юмором мужик оказался. И вот день “Х”, я пришел на работу, как обычно, даже для виду отчет какой-то доделал. Неожиданно для всех в офис врываются мои друзья, все шестеро в форме спецназа (с оружием, в масках, как в фильмах, короче), подбегают ко мне, заламывают руки и уводят со словами: “Наконец-то мы его поймали”. Больше никто из коллег меня никогда не видел.
  • Ожидала в аэропорту свой рейс и наблюдала, как техник помогает пилоту правильно припарковать самолет. Вот он медленно разводит руки в стороны, потом скрещивает их над головой, пилоты останавливают самолет. А техник показывает им “класс” и как начал прыгать и пританцовывать, что-то прокричал и с прыжка упал на шпагат. Парень любит свою работу.
  • Нахожусь в отпуске, сегодня в 7 утра позвонила начальница и жутким голосом сказала: “Тебе осталось 7 дней”… и, поржав, выключила телефон.
  • В нашем коллективе появилась маленькая, но очень приятная традиция. Каждый месяц мы вытаскиваем листик с именем коллеги и становимся его “тайным другом”. Задача заключается в том, чтобы тайно делать приятные сюрпризы. Так здорово утром получать милые записки, яблочки, конфетки, эсэмэски… да и самой тайком подкладывать подарки. Советуем! Очень сплачивает коллектив.
  • У меня муж ремонтирует телефоны. И какие ему только не приносили: утопили в борще, помыли вместе с руками, уронили с балкона, и мне всегда было весело слушать о том, что случилось с бедной техникой. Было смешно. Было. Пока сама не утопила телефон в унитазе. 2 раза.
  • Я работаю в компании мобильной связи, когда разговариваю с клиентом, слышу не только его, но и все звуки, которые есть поблизости у клиента. Вот был один случай… Звонит тетка, начинает высказывать какие-то претензии. И вдруг я слышу, что у тетеньки разрывается от писка чайник со свистком. Прямо звон в ушах. Ну я и говорю: “Женщина, давайте вы снимете чайник с плиты, и мы с вами продолжим разговор”. Пауза… а затем полный ужаса голос женщины в сторону от трубки: “Коля, неси срочно халат, они нас еще и видят!”
  • Устроился на новую работу. Фамилия начальника – Борщ. Перед раздачей неиллюзорных звездюлей он произносит фразу: “Борщ начинает закипать!” Веселый мужик, в общем.
  • Из-за того, что я часто уезжаю в командировки, а совещания по работе проводить все равно нужно, обычно устраиваем конференцию в скайпе. На днях получилось так, что позвонили сначала жена с дочуркой, а потом практически сразу же пришел вызов по работе. В общем, что-то у меня в голове перепуталось, и попрощался я с коллегами фразой: “Люблю вас, мои хорошие”. Никогда раньше не слышал от них столько умилительных стонов.
  • Был сегодня на собеседовании. HR-менеджер дала мне в руки ноутбук и сказала: “Попробуйте-ка мне его продать”. Ну я взял ноут, вышел с ним из комнаты, а затем… вообще ушел. Когда я вернулся домой, мне позвонила HR-менеджер и начала истерично кричать: “Немедленно верни мой ноут обратно!” Я сказал: “200 баксов, и ноут ваш”.
  • Работаю промоутером – раздаю листовки в костюме хот-дога. Внутри дико жарко, поэтому обычно под костюмом я в одних трусах. Сегодня в самый час пик мне приспичило в туалет. Я думаю, несложно представить лица людей, на глазах у которых хот-дог яростно и безуспешно пытался втиснуться в кабинку биотуалета, а потом психанул, разделся и побежал, придерживая семейники.
  • Смешной случай засвидетельствовал в больнице. На диване сидела пара в возрасте, и мужчина хватался за сердце, охал и ахал, подошел врач и предложил провести осмотр. Мужчину как подменили, он побелел весь и, заикаясь, начал говорить: “Только… не ты. Только не ты… Я у тебя в меде госы принимал, ты же скорее убьешь, чем градусник правильно поставишь! Дорогая, не так уж и сердце колет. Поехали отсюда!” Тот случай, когда ученик если не превзошел учителя, то как минимум напугал.
  • Моя подруга шла на собеседование, и так получилось, что ее по дороге ужалила оса. И не куда-нибудь, а в лицо (в волосах запуталась). Лицо распухло, а подруга как ни в чем не бывало пришла на собеседование. Одного глаза вообще не видно. И сказала, что до встречи с осой выглядела получше, но если они не хотят проводить с ней такое собеседование, то можно перенести. И ее сразу взяли. Сказали, что уж если она даже в таком виде пришла, значит, она человек ответственный, а им как раз таких и надо.

По материалам Палата №6, Pikabu

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/12-istorij-o-tom-chto-na-rabote-tozhe-byvaet-veselo-1587865/

15 занимательных историй, которые доказывают, что и на работе может быть очень весело

Случай на работе

Работа есть работа, и на ней мы проводим чуть ли не большую часть жизни. В связи с этим фактом, полагаем, каждый из нас может вспомнить достаточное количество как серьёзных, так и весёлых случаев. Сегодня мы решили, что хватит с нас грусти и печали, и собрали специально для вас самые милые и забавные истории, которые происходили с людьми разных профессий. Читайте и улыбайтесь!

1

Я девушка, работаю секретарем в чисто мужском коллективе. Все мужчины — водители, всем уже прилично за 40. Когда устраивалась, было страшно. Мало ли, что подумают, скажут, как будут относиться. Так вот боялась совершенно зря.

Никто ни разу при мне грубого слова не сказал, все вежливы, шутят, помогают, прощают косяки. Чуть ли не каждую неделю приносят пирожки, булочки, маффины, угощают фруктами. А сегодня притащили мне кусок сала и позвали с собой на рыбалку.

Милахи мои)

2

Продавала розы на Невском, шло туго, хоть и выходные. Меня не спасали даже образ цветочницы, плетеная корзинка и романтическая музыка из портативной колонки. Время позднее, решила передохнуть. Как только подошла к ограждению набережной, одиноко стоящий молодой человек спросил, по чем розы.

Я предложила обычную цену и сказала, что могу продать дешевле, он пожелал купить их все! 33 оставшиеся прекрасные алые розы! Но у него было одно условие: необходимо раздать по цветку каждой одинокой девушке из стоящих неподалеку.

После заключения сделки века он решил еще больше повеселиться и попросил говорить каждой даме, что это цветок от молодого человека, но показывать не на него, а на рандомного одинокого парня.

Реакции девушек были самые разные — от ступора и смущения до восторга и хохота! Мужчина просто решил подарить незнакомым девушкам кусочек счастья, а, может, кому-то он подарил настоящую любовь!

3

Работаю в магазинчике женских украшений из полудрагоценных камней (кварц, лунный камень и тому подобное). Заходит женщина, долго что-то смотрит и спрашивает: «Девушка, подскажите, пожалуйста, какой камень сделает женщину счастливой?» Так как у меня было хорошее настроение, я ответила: «Бриллиант!»
Такого звонкого смеха я ещё не слышала

Источник: https://twizz.ru/15-zanimatelnyx-istorij-kotorye-dokazyvayut-chto-i-na-rabote-mozhet-byt-ochen-veselo/

Шмяндекс.ру

Случай на работе

Конец рабочего дня, устала, перенервничала за день. Напечатала большой документ на компе. Теперь
нужно распечатать. Принтер у меня стоит рядом на тумбочке, а отсек для бумаги у него — выдвижной лоток.

Бумаги в принтере не оказалось, вяло иду к шкафу, беру стопку бумаги, возвращаюсь, выдвигаю верхний ящик ТУМБОЧКИ, ложу бумагу, задвигаю ящик, нажимаю на печать. На экране высвечивается: «Бумаги нет». Думаю, чё за фигня.

Открываю ящик тумбочки — бумага есть, задвигаю, нажимаю на печать… На компьютере опять: «Бумаги же нет!»… Опять открываю ящик тумбочки… Так продолжается какое-то время… Вымотавшись, тупо смотрю на принтер. Вдруг слышу сдавленный смешок рядом, поднимаю глаза.

Коллега напротив, довольный зрелищем изрекает: «А я вот смотрю и думаю, долго всё это будет продолжаться..»

*****

Шеф выходит в приемную с листочком бумаги и подходит к шредеру (уничтожитель). Стоит так с пол-минуты, потом — секретарше:- Танечка, а на какую кнопку нажимать, чтобы заработал?- Ни на какую Иван Иванович, просто бумажку в щель суньте.Ну шеф так и делает. Потом стоит еще с полминуты и выдает:- Танечка, а мне три копии надо.

Занавес.

*****

От нашего начальства поступил приказ-всем клиентам улыбаться.
Приходит мужчина в возрасте, подает контролеру сберегательную книжку. Девушка открывает счет, и улыбаясь говорит, что на счете поступлений нет. Обиженный клиент в ответ: «А какого тогда хрена ты лыбишься?»

*****

Я часто все ломаю… Руки не оттуда растут… До сих пор с ужасом вспоминаю как уронила торт который
несла, мы шефа поздравляли… Все смеялись что есть силы я аж заплакала от обиды.

*****

Вчера одна моя коллега разослала случайно всему отделу и начальнице такое сообщение: «Зачем ты издаешь такие звуки?», оказалось что она перепутала и вместо имени своей подруги выбрала адрес рассылки «всем». Особенно мне понравилось выражение лица нашей шефини.

*****

С моей коллегой на работе произошел такой случай.
У нас установили специальный прибор, с помощью которого по отпечатку пальца отмечается время прихода сотрудника на работу и уход с неё, не знаю как такой прибор называется. И вот всех сотрудников по очереди приглашают в кабинет нашего начальника, чтоб взять отпечатки пальцев.

Но большинство сотрудников о таком ново ведении пока не знало, в том числе и одна девушка. Когда настала ее очередь заходить в кабинет, наш коллега (который всегда очень серьезен) пошутил с ней что отпечаток пальца берут с ноги. Так она зашла в кабинет, сняла обувь, сняла носок и спрашивает куда прикладывать палец.

Представьте удивление начальника и других сотрудников, которые в это время находились в кабинете.

*****

В далеком году до полной автоматизации:
Контролер просит клиента (лицо кавказской национальности) написать :»Сберкнижку получил». Клиент пишет: «Зверькнижку получил».

*****

Я вчера при директоре так упала, чуть не села на шпагат встала без комплексов, и начала
обвинять свои сапожки, что скользкие мдааа опозорилась как всегда.

*****

Было осенью,слякоть,а у меня в мастерской линолеум на полу, с порога не заходя девушка лет 25-28, шикарно одетая и припудренная вся, спрашивает-» вы телефоны ремонтируете?», «у меня телефон вчера упал, теперь не включается(все еще стоит на пороге). Ну я спрашиваю, поглядеть то можно?……. и тут….

внимание!!! (барабанная дробь)…… шаг вперед и девушка с полного ходу хряксь об пол распласталась,
пол кстати был грязный и мокрый, телефон из рук вон метров на три хряксь. Я в ступоре!!! То ли смеяться то ли плакать со смеху, встал чтобы помочь встать ей, она встала молча подобрала телефон и ушла….

Как только она вышла …. Я плакал со смеху.

*****

Однажды, при монтаже ограждения, напарник через фанеру закрутил мне в руку калёный саморез. А на мои крики ответил: «Десять пальцев — роскошь». Теперь эта фраза ходит по фирме как поговорка.

Активно применяется при попадании по пальцам инструментом. А недавно этот гад зарядил мне в голову брошенной за спину вязанкой снаряженного железа.

Тоже хотел было сказать что-то умное, но, видимо, вовремя понял, что умирать ещё рано.

*****

Ввели на работе правило. Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провел выходные с тещей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!

*****

Маленькая зарисовка из офисной жизни. Возможно, у кого-то подобная и была.Итак, офис, разгар рабочего дня. Телефонный звонок:Девушка:- Здравствуйте! Мне нужна любовь!Коллега, подумав:- Знаете, мне вообще-то тоже…

Девушка Люба обнаружилась в соседнем отделе. Но настроение уже приподнялось.

Источник: https://www.shmyandeks.ru/smeshnye-sluchai-na-rabote/

«Я сняла бейдж и разревелась»: сотрудники ТЦ — о необычных ситуациях на работе

Случай на работе

работала в ТРЦ «Vegas Крокус-сити»

Однажды за спортивными вещами пришла пара с маленькой собачкой. Они перемерили много всего, консультанты постоянно приносили вещи — уносили, что не подошло. И вот они, наконец, определились с покупками, оплатили и пошли дальше гулять по торговому центру, а мы стали спокойно раскладывать по местам все, что они не взяли.

Минут через десять, когда все вещи были разложены, а лишнее отправлено на склад, мы решили проверить примерочную. И в кабинке на пуфике обнаружили маленького дрожащего от страха песика, которого забыли те самые покупатели. Решив, что за ним скоро вернутся — не могут же так бросить маленького члена семьи, — мы стали успокаивать собаку и ждать.

В итоге только через 20 минут прибежали испуганные не меньше, чем собака, нерадивые хозяева.

работал в кофейне возле «Атриума»

Кофейня, в которой я работал, находилась в равной близости от Курского вокзала и от торгового центра, поэтому клиенты приходили совершенно разные. Однажды утром, когда мы только открылись, к нам зашел очень пьяный мужчина лет тридцати.

Еда у нас тогда была разложена прямо на открытой витрине, поэтому он сразу схватил какое‑то печенье и начал есть, разбрасывая крошки по всему прилавку. Мы с коллегой сначала растерялись — он даже сначала подумал, что это мой знакомый. Спустя несколько секунд мы пришли в себя и стали выяснять, собирается ли мужчина заплатить.

Выяснилось, что денег на карте у клиента нет. Мы договорились, что он вернется днем и расплатится. Естественно, больше его никто не видел.

Иногда у нас ломался терминал, и мы принимали оплату только наличными. Однажды в кофейню пришла большая компания, которая заказала еды почти на 1000 рублей — что для привокзальной кофейни большой чек.

Когда я собрал заказ, они сказали, что наличных нет, и попросили перевести деньги по номеру телефона. Оказалось, что «Сбербанка Онлайн» у них нет — они ответили, что перешлют сумму на «Киви-кошелек», и показали какой‑то фантомный скриншот. Деньги так и не пришли.

Нас в целом часто обманывали — моей коллеге как‑то подсунули фальшивую пятитысячную купюру.

Когда начались холода, возле кофейни появилась странная бабушка. Она постоянно подходила к кому‑то в очереди и просила купить ей кофе.

Вокруг кофейни она ходила кругами, выискивая новых «меценатов», так что за день она могла выпить 10–15 порций.

При этом она всегда просила купить ей конкретные позиции из меню: например, малиновые круассаны, которые, по ее словам, помогают от головных болей. А как‑то раз ей купили эспрессо, от которого бабушка, конечно же, отказалась.

работает в «Европейском»

Это было 22 июня, в день начала Великой Отечественной войны. В магазине я была за старшего, это значит, что я занималась всем — и на кассе стояла, и в примерочной, и в зале, если команде нужна помощь. К кассе подошли бабушка с дедушкой, у них в руках — куртка нашего магазина, и они хотели поменять ее на размер побольше.

Чека у них нет, покупали куртку до пандемии, когда именно, не помнят. По регламенту компании нельзя просто поменять вещь на другой размер — нужно оформить возврат, а потом уже покупатель сможет получить свои деньги и купить другую вещь.

И если люди не могут предоставить совсем никаких данных, то мы предлагаем им написать заявление: в течение пяти дней мы найдем чек в базе, тогда они смогут снова приехать и оформить возврат. Я это все спокойно по инструкции им объясняю, а бабушка показывает мне военное удостоверение. Потом дедушка достает паспорт, по которому понятно, что ему около 90 лет.

И я головой понимаю, что мне не хватит наглости действовать по корпоративным правилам в такой ситуации. Представляю, насколько им сложно выйти из дома, доехать в магазин. Я пошла советоваться с коллегами, мне все сказали, что мы ничего не можем сделать. А как можно просто их выгнать? Я же понимаю, что они меня не обманывают.

В итоге после минутного раздумья мы прошли с бабушкой по магазину и выбрали куртку, которая ей нужна. Я попросила их подождать, пошла на кассу и купила ей эту куртку. Мы дошли с ними до выхода из магазина. Они ушли, я сняла бейдж и разревелась.

работал в «Атриуме»

У меня была забавная история. Я примерно полчаса выслушивал по телефону, какой у нас в магазине скудный выбор шляпок для девочек. Женщина сначала несколько минут просто жаловалась на отсутствие красивой шляпки у ее внучки.

А у нас, «как ни зайдешь, так две шляпки — и все, выбора нет». А потом начала просто про свои проблемы в жизни рассказывать. Я был особо не занят, поэтому решил не перебивать.

Выслушал все типичные проблемы пожилой женщины: нога ноет, суставы ломит, очередь в супермаркете, много людей в общественном транспорте, молодежь слушает дурацкую музыку, дочь внучку привезла, а зубную щетку забыла.

Весь этот диалог длился довольно долго, но я слушал, не перебивая. Потом это стало мемом, и каждый раз, когда кто‑то разговаривал по телефону, мы спрашивали друг друга: «Ну что, выбор шляпок скудный?»

работает в крупном магазине одежды

Как‑то раз осенью в магазин зашла девушка в одних трусах. Она очень быстрым шагом прошла к стойке с штанами, на ходу крича: «Помогите мне выбрать брюки». Один из нас, консультантов, подбежал к ней, помог с выбором и попутно спросил, где она потеряла свои штаны. По словам девушки, она переодевалась в такси и забыла штаны на заднем сиденье.

Когда покупатели заполняют заявление на возврат, кассир подсказывает им, где и что писать. Заявления обычно уже наполовину заполнены — остается лишь указать персональные данные, и кассир проговаривает вслух: «В этой строке напишите фамилию и инициалы». Бывает так, что покупатели пишут дословно — «фамилия инициалы».

работал в «Атриуме»

Я запомнил момент, когда в нашей сети произошла кража. Доступ к выручке имеет только старший кассир, у него там все под ключ и подпись, но все на это забивают часто. И я помню, в мою смену пришло сообщение о том, что из магазина на Кузнецком Мосту старший кассир и работники смены вынесли всю выручку.

А у нас довольно большая выручка — около 4 млн за день. Я не знаю, на что они рассчитывали, но их, естественно, поймали. Просто отследили по камерам, ну и плюс только они были на смене. Кажется, этого кассира посадили лет на пять.

У этой ситуации были серьезные последствия: за кассирами стали внимательно следить, ужесточили систему надзора за деньгами.

Вообще, у нас часто случались кражи именно среди сотрудников. В нашей сети работники не несут материальной ответственности за вещи в зале, за это ответственна только охрана. И я помню, однажды кто‑то из коллег приносит мне пуховик со склада и просит проверить ценник.

Я рассматриваю его и обнаруживаю, что в карманах лежит штук 25 ценников, которые сопряжены с системой безопасности. Это значит, что кто‑то, у кого смена закончилась недавно, снял защиту с огромного количества вещей и украл их.

Мы тогда очень удивились — человек просто с мешком вещей ушел с работы, и никто даже не обратил внимания.

Подробности по теме

«Я начал ненавидеть больных»: люди разных профессий рассказывают про выгорание на работе

«Я начал ненавидеть больных»: люди разных профессий рассказывают про выгорание на работе

Источник: https://daily.afisha.ru/cities/17587-ya-snyala-beydzh-i-razrevelas-sotrudniki-tc-o-neobychnyh-situaciyah-na-rabote/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.